但是我还是想说。

    最近网上出现了一些关于我的夸张的新闻和帖子，经常拿我去跟一些作家做比较，说我有望超过谁谁之类的。我只能说，我以人格保证，我从来没有说过我想超过谁谁的话，看到这些帖子，我跟你们一样觉得不可思议，作为当事人我甚至有些气愤。

    我知道可能我的一些读者在网上发布这些帖子，也许是出于热心，在这个层面上，我很感谢他们。但是这决非我本人的意思。了解我的人应该知道，我对名利的追求根本不高，甚至有点胸无大志。写作是我的爱好，我只想安安静静地写一些东西，如果有人读，有人喜欢，我很感谢你们，我也很希望跟更多的人分享我的文字。如果你们不喜欢，我只能慢慢地改进我自己。我很享受写作的过程，很享受看到自己的文字出版的过程，很享受跟大家分享的过程，也希望能够渐渐的到更多人的喜欢和认可。

    宣传是让大家了解我的方式，但我也不希望看到各种各样夸张的说法。

    其实所有的作者都有这样的感觉，就是自己的力量很渺小，无法控制自己的作品以什么面貌出版，无法控制自己的读者，更无法控制自己的出版商。毕竟出版商想的是利益，而我们作者希望维持自己对文字的梦想，这两者之间的矛盾永远很难调和。

    现在我正式上市的只有两本书而已，我从没指望靠一两本书一步登天，任何事情都是需要漫长的努力，我只知道我应该一点一点地积累，改进自己。

    我真的，只想安静地写作，安静地享受写作的过程，跟你们分享。

    对于网上出现的各种说法，我只能说，我从没说过这样的话，从没有过这样的想法，请你们理解作为一个作者的无奈。

1、关于唐僧的冷笑话：

    12星座黄金宫遭遇唐僧
　　 白羊宫
　　　　唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣
　　
　　　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
　　
　　　　小穆：没错。
　　
　　　　唐僧：施主您这是在做什么？
　　
　　　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
　　
　　　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
　　
　　　　小穆：嗯，主意不错....请问陈家村怎么走？
　　
　　　　唐僧：往前100公里向右转.....
　　
　　　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。
　　
　　　　金牛宫
　　
　　　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
　　
　　　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
　　
　　　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死.....
　　
　　　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。
　　
　　　　双子宫
　　
　　　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
　　
　　　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
　　
　　　　撒加：这是我们家务事，不用你管。
　　
　　　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的....
　　
　　　　加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！
　　
　　　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛......
　　
　　　　加隆口吐白沫晕倒在地。
　　
　　　　撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
　　
　　　　唐僧：施主，这就是你的不对了。
　　
　　　　撒加：？？？
　　
　　　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。
　　
　　　　撒加：有没有搞错？？？（倒地）
　　
　　　　巨蟹宫
　　
　　　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
　　
　　　　唐僧：干什么？
　　
　　　　迪马斯：进贡！
　　
　　　　唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
　　
　　　　迪马斯：月-光-宝-盒，看上去不错....（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
　　
　　　　唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
　　
　　　　狮子宫
　　
　　　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
　　
　　　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
　　
　　　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？......长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了，
　　
　　　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。
　　
　　　　小艾：唉，过去吧。
　　
　　　　唐僧：多谢施主。
　　
　　　　小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）
　　
　　　　处女宫
　　
　　　　唐僧：咦？那不是阿三吗？
　　
　　　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
　　
　　　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
　　
　　　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来....如来老大可好？
　　
　　　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。
　　
　　　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
　　
　　　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧
　　
　　 天秤宫
　　　　没人。直接通过
　　
　　　　天蝎宫
　　
　　　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。
　　
　　　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
　　
　　　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
　　
　　　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的.....苦海无边，回头是岸.....放下屠刀，立地成佛....喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
　　
　　　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
　　
　　　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的.....
　　
　　　　小米：天哪！！！
　　
　　　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。
　　
　　　　小米：呜......
　　
　　　　唐僧：你明白了，明白了就好。
　　
　　　　人马宫
　　
　　　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。
　　
　　　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
　　
　　　　大艾：呜.....这是我花了三年才拼好的....
　　
　　　　山羊宫
　　
　　　　修罗高举着右手
　　
　　　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
　　
　　　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
　　
　　　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易....（放下一块钱走了）
　　
　　　　修罗：@#￥\%\%……
　　
　　　　水瓶宫
　　
　　　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
　　
　　　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
　　
　　　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，
　　
　　　　唐僧：干什么？
　　
　　　　卡妙：放手！
　　
　　　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？.....
　　
　　　　卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
　　
　　　　唐僧：喂！你的尿壶！
　　
　　　　双鱼宫
　　
　　　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
　　
　　　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
　　
　　　　唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
　　
　　　　阿布：啊--（精神崩溃）
　　
　　　　教皇
　　
　　　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
　　
　　　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
　　
　　　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲--ON--LY--YOU!…… 　　撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了） 　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝 !
　　

2、是在别人博客上转的

    [转]
　　
　　 昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。
　　
　　 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”
　　
　　 大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！
　　
　　 然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？
　　
　　 大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！
　　
　　 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。
　　
　　 然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
　　
　　 然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。
　　
　　 小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫
　　
　　 刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！小刘说：猫啊~
　　
　　 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！
　　
　　 大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。
　　
　　 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧

3、这个看完了真的觉得好冷……

    　有一对很有钱的夫妻，他们有一个五岁大的儿子， 一个幸福的家庭，他们以玩股票为赚钱的大道。
　　
　　　　但是好景不长，在某一阵子他们的股票全部惨跌。
　　
　　　　他们一下子从有钱人变成了负债累累的穷光蛋，每天都有人上门来讨债。
　　
　　　　当他们真的已是穷途末路的时候，他们想到了一个变态的方法——杀了自己的亲生骨肉，拿保险金来还债。
　　
　　　　就在一个星期后，他们带着儿子到台湾著名的观光胜地——日月潭玩。
　　
　　　　用他们仅剩的一些钱租了一艘小船，就这样三个人划啊……划啊……不知不觉，已经划到了人烟稀少的深处……
　　
　　　　宝宝，你看那湖里面，有恐龙喔!爸爸温柔地说着。
　　
　　　　真的吗?在那里?
　　
　　　　儿子用手抓着船边，一脸好奇地把头靠进湖面……
　　
　　　　就在此时，父亲立刻把儿子的头压入水中!
　　
　　　　只见儿子的手脚不停激烈的摆动着……挣扎……
　　
　　　　双腿一蹬!死了!
　　
　　　　父亲整个人瘫坐在船上，不停看着自己的手，不敢相信自己，居然做了这种事。
　　
　　　　母亲则缓缓害怕地靠近儿子的尸体，想确定到底是死是活。
　　
　　　　他甚至不敢看孩子的脸。
　　
　　　　因为他知道这样的死法，表情一定是……
　　
　　　　半年后，他们顺利的还债，投资，东山再起，一切又如当年一样。
　　
　　　　他们又是有钱的新贵夫妻了!
　　
　　　　也再度有了第二胎……
　　
　　　　但他们发誓!绝对不再提大儿子的事情!
　　
　　　　要把整颗心放在事业和肚子里的新生命上……
　　
　　　　就在六年后，他们带着第二个儿子，再度造访观光胜地——日月潭。
　　
　　　　租了一艘华丽的游艇，在湖光水色中尽情享受三人世界的幸福。
　　
　　　　不知不觉地，
　　
　　　　游艇开到了
　　
　　　　当年那个事发现场。
　　
　　　　就在此时，
　　
　　　　父亲在无意识的情况下，
　　
　　　　居然又说了相同的话：
　　
　　　　“宝宝，你看那水里面，有恐龙!”
　　
　　　　讲完后，父亲忽然一脸错愕，
　　
　　　　不知道自己为何会说出这句话?
　　
　　　　真的吗?在哪里?
　　
　　　　二儿子居然回了相同的话，而且用手抓住船边，把头靠近湖面。
　　
　　　　此时，二儿子以相当惊讶的口气说：
　　
　　　　爸爸，你快来看，真的有东西！
　　
　　　　父亲一脸狐疑，慢慢的靠近儿子说：
　　
　　　　有什么东西啊?
　　
　　　　儿子慢慢转过头来，
　　
　　　　带着一脸阴森诡异的笑容，
　　
　　　　轻轻地说：
　　
　　　　爸爸，你不要再把我的头压到水里去了喔！
　　

4、佐罗之死

    我又很口水了，于是今天晚上在家里实验了一次，发现做的很成功，所以转贴过来做法，号召大家一起做双皮奶。

做法是这样的：

    1、原材料：牛奶、鸡蛋、糖。 最好是用完全新鲜的那种原汁牛奶，脂肪丰富，奶皮容易成型。自己在家里，用光明特浓牛奶就可以了，一般的牛奶也都可以做，就是做出来的奶皮厚薄不一样。脱脂牛奶不能做。

    2、牛奶用中火烧开即可（烧久了会破坏蛋白质，也结不起奶皮了）。这次我大约用了200ML牛奶。一次不能做太多，太多的话蒸不透的。

    3、把烧开后的牛奶倒入玻璃碗中放凉

    4、 趁着等牛奶放凉的时间取两个鸡蛋清

    5 鸡蛋清加糖 用打蛋棒充分打均匀 打到起蛋清泡的程度

    6、牛奶放凉之后表面有了一层奶皮

    7 缓缓倒牛奶入鸡蛋清的那个碗里。小心的倒，最后奶皮将稳妥地仍然留在玻璃碗底

    8 鸡蛋清糖以及牛奶充分搅拌，只要蛋泡均匀，牛奶和蛋泡液将很快的溶在一起。

    9、 用过滤网去掉表面的一层泡沫

    10、把去掉泡末以后的溶液再缓缓的注回玻璃碗。原先留在碗底的奶皮就会浮起来，覆盖在混合液上

    11、加盖保鲜膜蒸。大约15分钟，用筷子从中间刺入，没有牛奶流出说明全部凝结起来

    12、蒸好之后表面在原先的奶皮上又有了第二层完整的奶皮。完成~~开吃~~ 冰冻半小时味道更好喔！

    第一层奶皮甘香，第二层香滑，配合得天衣无缝，故名“双皮奶”，冷吃热食均可，一样的美味无敌。喜欢的话还可以加入莲子、红豆一起蒸，更是营养丰富，美容佳品。
秘诀：1. 要用全脂奶，脂肪含量越高越好； 
          2. 牛奶煮开要放一会儿，让奶皮有时间充分凝结； 
          3.蛋清要打得够散,如果不散同奶混合就会起块,而做出来的成品就不够滑； 
          4. 要用文火慢慢炖，牛奶刚刚全部凝结就关火，老了口感就不好了 

     转贴完毕。欢迎大家汇报吃的情况，还有，小心长胖。。。。

    然后我突然良心发现来更新BLOG。

    主要是来打广告的。昨天听说《天蓝色转身》过了奥运应该就会上市，书名是磨铁的沈大人起的，颇感荣幸。书的封面是这个样子的：

    自己非常喜欢封面上那只猫。也很喜欢这种清淡的封面，还有上面那些喙头，让我觉得很不好意思。。。。

    另外由于纸价上涨，这本书要26.8，好贵，咋舌。突然觉得十分罪过，我们在国家这么需要森林的时候还浪费国家的纸张，不但如此，还顺便毒害了国家的花骨朵，要忏悔，忏悔。

    话说自从回家以来一直宅着写新小说。今天发现天气很好，要下雨了，于是我坐公交车去bei大买手机。回来的路上公车上人挺多的，没座儿。这时候上来一个带小孩的乘客。话说那个小男孩长得很饱满，原谅我脑子里突然蹦出这个词，但是真的很饱满，太饱满了孩子就不太灵活，磕磕撞撞的，有个阿姨看不下去了，就给这个饱满的小男孩让了个座，然后这个妈妈就对小孩子说，赶快谢谢阿姨。

    然后这个小孩愣了一会儿，终于慢悠悠地看着阿姨说：谢谢大姨妈。

    我忍不住抽了一下，回头看了看这个小孩，赫然发现小孩的上衣左胸口印了两个大大的字母：MC。

    顿时有种恍然大悟的感觉。

    好了。冷笑话到此结束。CJ的小朋友你们看不懂就算了。

  **************************冷笑话需要分割一下*******************************************

    现在渐渐适应了没有空调的日子。

    回想北京那热辣辣的天，在日照空调真是鸡肋。怀念跟四叔吃的那只辣得能把人烧着的酱板鸭，同时提醒想尝试的同学们，酱板鸭和统一绿茶搭配食用，效果更好。

    然后我疯狂的被蚊子啃了。蚊子！我要杀了你！

    回家之后最大的好处就是自己一屋可以开大音箱，最近看《如燕盘旋而来的思念》纪念宝音乐会看的热泪盈眶，想攒钱买一套台版的珍藏集。难怪悬说他最喜欢的台湾独立音乐人就是宝，看口是心非MV一只猫在宝怀里钻来钻去的样子，真是太动人了。

    不知道为什么前段时间我博客的音乐总是放不出来，昨天又突然可以放了，于是每次打开博客都是河的音乐。百听不厌阿。再放几天给你们听然后我就收藏。

    另，今天坐公交车，发现那站有了名字，叫中央绿城。

    于是告诫自己，要吃点有营养的东西。睡起来仍是迷迷糊糊，想到还有时间点，于是痛苦地爬起来往实验室走，楼下买了一只蛋挞和一个老婆饼，晚上又啃了两根鸡腿一根鸡翅，一个水蜜桃，一根冰棍。受不了了，厌食之后的暴食真让人想吐。

    过度的沉默之后往往是躁狂，本小姐现在正在躁狂期。

    睡觉时迷迷糊糊地反复念叨，什么都不要太用力，爱也不要太用力，恨也不要太用力，做实验也不要太用力，吃东西更不要太用力。

    无厘头的冷笑话，你要是嫁人不要嫁给别人，更不要嫁给我。

    据说白雪MM结婚了。你们要是看到了，被雷到的同时，就去祝她幸福吧。恨嫁的某人要加油。

    想回家吃海鲜了。    

    不说什么了。。。。累

    完了……

    昨晚接到我爹的短信，赫然听说单老板儿要来北京呆个七八天。兴奋感油然而生。决定找个大家都有空的日子赶去拜访单老板儿。跟老爹打电话确认消息，然后实验毕回到宿舍，打开电脑准备找了个舒服的姿势准备开始在博客上抒一顿情，一脚抬起来就踹断了电源线。我真是傻眼到不知道说啥。

    今天痛苦地上完最后一节数学课，从永和大王带了一份套餐，边吃边在网上瞎逛，去一中帖吧看了看，有人说单老板儿是一中最帅的老师。好！有眼力！后来看到大家讨论一中那个老师最敬业的时候，我看到了黑猫警长四个字，一口豆浆差点儿喷出来了。我觉得黑猫警长是一中所有老师里面外号取的最有水准的，从我们刚进一中那会儿这个名字就叫得很响亮，一直到我们毕业这么多年了，大家居然还在沿用这个外号。真金不怕火炼阿。更重要的是，只要你在一中呆着，哪怕你以前从来没听说过这个外号，一旦有人说黑猫警长，你的眼前浮现的，绝对就是内张面孔，黑，猫，警长。

    想到要有一次小规模的北京小聚会，我就兴奋。尤其是又能看到老板儿了。从前没来北医的时候，我就幻想如果有一天真的得当老师，我就要当老板儿那样有品的老师，即大众又小众，既能把书教得让所有的人都赞美，又能有自己私下里喜欢的生活方式。太赞了。

    而我……现在好像离自己的初衷越来越远了。

    新书（不提名字了，你们都知道。）上市以后卖得的确还不错。在各大网站首页推荐过，排行榜也高高地排在前面，盗版书我也见到了，前半部分是我写的，后半部分是盗版商找人续写的。有时候我会去关注一些网站的连载，看下面上千条的评论，还有一些读者因为各种看法吵得热火朝天。可能这是好事吧，至少比我的前一本书卖得好，这当然是好事。可是我每次看了都觉得心里空落落的。最开始答应写这本书，到构思，写提纲，那时候还是想写一些属于我自己奇妙构思的情节的，被否。进而到提纲被提出一些写法上建议。然后隐约想到上市后会也许出现这样的场面。当时也犹豫了一段时间，但是最后还是答应去写。我是一个不太懂得拒绝别人的人，尤其是对方好意提出的是也许你并不喜欢，但是在这个社会里有利于你发展的建议。当然心里也是有一些想法，比如有兴趣尝试一下新的风格，比如有兴趣知道如果一直脱离于市场的我真的去迎合市场，会不会卖好。现在想起来，其实那时，我的内心里还是有种需要被证实的念头。尽管这种证实方式并不是我想要的，甚至是我曾经所不齿的。交稿的时候也悲哀了很久，我原来也不是那么坚持信仰的人啊。

    所以羡慕范晓萱，她说“我不是那种大众情人似的女生 我也不想 事实上 我喜欢那种被一小堆人喜欢的感觉 只要一小堆 因为他们让我特别。”其实我也喜欢那种被一小堆人喜欢，或者只是喜欢一小堆人喜欢的东西的感觉。我喜欢特别。可是我一度放弃了特别。

    新书网上的连载只有前六章，有读者买了书后用手工把后面的内容打到电脑上跟别人分享。我看到的时候觉得很惭愧。这本书我一直觉得只适合消遣，不值得读者去为它花这么多时间以及精力。有时候读者买了我的书，可是我却没有提供给他们有利于他们发展的东西，而是一些连我自己都觉得没什么意义的内容。尽管我在书里尽量多地强调了坚强和努力的主题，但是这远远不够，远远不够的。

    很内疚。

    所以决定，等待下一本书出来，然后完成答应别人的第三本书，我就结束此类风格的创作。哪怕只是被人说成退步，也要做好自己。